О ТОМ, КАК МЫ САМИ СЕБЯ НАКАЗЫВАЕМ

Для того, чтобы жизнь была простой и осознанной, нужно постоянно избавляться от преград, которые мешают смотреть на все чистым, открытым взглядом. Анастасия Емельянченко, психолог, расскажет о самом наболевшем и тяжелом барьере — о чувстве вины.

Мы обижаемся. Высказываем все, что наболело, накипело, совершаем неблаговидные поступки. А потом сгрызаем себя, терзаемся чувством вины. Порой это настолько сильное, неконтролируемое чувство, что оно уносит нас, уничтожает, выжигает изнутри. Я не раз видела, как чувство вины превращает человека в депрессивный комок нервов. Самое страшное наблюдение здесь для меня — что всегда есть возмездие. Ни другие, ни вселенная, ни карма здесь ни при чем.

Есть только мы. Люди, которые не могут справиться с виной и НАКАЗЫВАЮТ СЕБЯ САМИ. Представьте жену, которая изменила мужу. Это была ошибка, простить которую она себе не может. Чувство вины порождает негатив, его нужно как-то внутри себя разместить, пережить. Тогда она сильно заболевает и начинает страдать паническими атаками. Но заметьте, что муж в этом процессе не присутствует. Все происходит внутри и не выходит за пределы человека. Это только один из примеров. Люди проигрываются в казино, вкладываются в сомнительные аферы, попадают под машину, спиваются. Потому что никак не могут себя простить. Я предлагаю разобрать чувство вины, покрутить, рассмотреть с разных сторон и понять, как уберечь себя от крайних степеней самоедства.

Давайте разберемся, что же такое вина. Это полное угрызения совести осознание, что мы делаем что-то неправильное, несправедливое или неподобающее. Затем сожалеем о своем поведении и верим, что теперь в долгу, чтобы восстановить равновесие. Сразу предупреждаю, что с чувством вины, как и стыда, работать сложно. Кстати, почти всегда они идут рука об руку. Подробно о стыде я уже писала. Но если приложить усилия, то можно расставить внутри себя все точки над i. В этом вам помогут два шага.

1. Определить вид вашей вины

Да, эта штука даже бывает двух видов. Определив вид, вы поймете, каким образом можете с ней повзаимодействовать, раствоить, превратить в свой опыт. Я намеренно не использую глаголы «победить», «справиться, «преодолеть». Ведь чем сильнее мы с ними боремся, тем интенсивнее они нас накрывают. Все эмоции и чувства — это сигналы, информация нам в помощь, которую я очень уважаю.

Итак, вина бывает ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНАЯ (НОРМАЛЬНАЯ).

Нормальное чувство вины возникает, когда мы делаем что-то, что нарушает некоторый внутренний кодекс: мораль, чувство справедливости, чести. Мы не честны своей совестью или призванием. Переживаем внутренний разлад. Нормальная вина основывается на взаимоотношениях с людьми. И здесь, чтобы пережить вину, мы должны понять и позаботиться о чувствах и мыслях других, выйти на контакт. Благодаря нормальной вине, мы можем понять и прочувствовать для себя ценность человека или ситуации. Если ценности нет, нам все равно, и чувство вины не возникает. Вернемся к примеру неверной жены. Чувство вины может быть сигналом к тому, что ее муж и ее брак важны и ценны. Она не хотела бы это потерять. С этим знанием она может строить отношения уже по другому. А что ей помогло понять? Измена и вина в последствии.

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ВИНА.

Здесь сложнее. Начнем с того, что в течение жизни из социального окружения (родителей, учителей, религии) мы вбираем в себя ценности. Разного рода «надо» и «должен». Это догматы, которыми нас кормят в детстве. Иногда они приживаются и становятся частью нас. Но часто они просто сидят внутри, как инородные тела, и определяют наше поведение. Каждый раз, произнося «надо» и «должен», мы действуем не из собственных побуждений и желаний, а из навязанных ценностей. А что происходит, когда мы вдруг не поддаемся долженствованию, нарушаем эти «надо»? На сцену выходит невротическая вина. Мы ее испытываем, когда разрушаются долженствования. Есть простой прием, как отличить эту вину от нормальной. Здесь, как по волшебству, в голове возникает обвиняющая фигура, подарившая догму, которую мы только что нарушили. Обратимся к примеру неверной жены еще раз. А что, если она себя винит не потому, что ей важен муж, а мама когда-то говорила: «Мужу изменять нельзя! Это грех!» И теперь ее голос звучит в голове и не дает покоя. И здесь жена уже начинает представлять, как мать узнает, станет порицать. И я хочу поставить акцент на различиях. Если в случае нормальной вины жена понимает, что нарушила СВОИ внутренние законы, то здесь она нарушила МАМИНЫ. И вообще не факт, что она сама внутри за моногамные отношения!

Невротическое чувство вины — прекрасная возможность избавиться от чужих ценностей, которые мы носим с собой. Если вы чувствуете вину от того, что нарушили это пресловутое «должен», то поразбирайтесь, прямо интервью у себя возьмите. А кому должен? Что конкретно должен? (четко сформулируйте послание) А что я чувствую, когда проговариваю это послание? Согласен ли я с ним? Оставлю себе или избавлюсь?

2. Принять ответственность на себя

Вне зависимости от того, какую вину вы испытываете, важно принять на себя ответственность за свои действия. Наше обычное: «Ой, прости, я не хотел» здесь не пойдет. Правда не хотели? Нет, серьезно? Не хотели, не сделали бы! Здесь важно не обманывать себя, а признать: «Да, сделал. Да, хотел. Да, это было мне сейчас нужно и в этот конкретный момент я не мог поступить по другому. И я готов разбираться с последствиями». Таким образом вы останетесь в позиции Я ОК, в позиции самоподдержки, а не уничижения.

Вина — это не так страшно, как кажется. С ней можно работать, ее возможно пережить и вынести полезный опыт. Не бойтесь вины, не поддавайтесь ей. Раскрывайте, проверяйте что за ней стоит! Помните, что это не черная дыра, а возможность понять себя, стать более осознанным и чувствительным.

Автор: Анастасия Емельянченко, психолог, гештальт-терапевт

Источник